Con il tempo tutto passerà!
Si tornerà a sorridere e si riderà di quello che ormai sarà solo un ricordo!
Si tornerà a sorridere e si riderà di quello che ormai sarà solo un ricordo!
Ciao raga...
Descrizione:
♥Ciao a tutti!!♥
Mi raccomando guardate tutte le foto,ascoltate le canzoni e soprattutto lasciate tanti commenti(belli)....
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
♥ ♥ ♥ ♥
♥
IO NON CI POSSO ANCORA CREDERE!!!!
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[ 4 commenti ]
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Postato domenica 30 marzo 2008 13:47
Modificato domenica 30 marzo 2008 15:29
Lo strano balcone........
Guardate attentamente l'immagine....................
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[ 3 commenti ]
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Postato domenica 02 marzo 2008 15:25
....
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra messa, inizia la predica dicendo:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, grande bagascia, prostituta del diavolo, tentatrice, M-I-L-A-N-E-S-E iera".
Tutti i fedeli si lamentano, tanto che il vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere punito: il prete assicura che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva, il prete inizia il suo sermone così:
"Allora, cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu di bottana, fratricida e pezzo di medda, iera M-I-L-A-N-E-S-E".
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta direttamente lui al prete, dicendogli di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette di non farlo più, finché il vescovo non si convince di consentirgli un'ultima prova, assistendo lui direttamente al rito.
Arrivò quindi la domenica successiva, e il prete iniziò così la sua predica:
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'Ultima Cena:
"...e Cristo disse: Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà". Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro: Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?
No, no, 'n si tu... Tu si nu bravu picciuttu devoto.
San Giovanni: Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?
No, no, nun si mancu tu, nun tàvi a prioccupare.
Giuda: Ueh pirla, e alòra... sarù minga mi?".
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo diversi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: - Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel in cui avevano passato la luna di miele vent'anni prima. Per problemi di lavoro, però, la moglie non poteva viaggiare con il marito, e l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò, andò nella stanza dell'hotel e vide che c'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie. Sbagliò però una lettera dell'indirizzo, e quindi la mandò ad un altro indirizzo...
La e-mail fu ricevuta da una vedova che, appena rientrata dal funerale di suo marito, aveva deciso di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vide sua madre svenuta davanti al computer, che mostrava la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato bene.
Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te, che arriverai venerdì prossimo. Desidero tantissimo rivederti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok?
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!"
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra messa, inizia la predica dicendo:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, grande bagascia, prostituta del diavolo, tentatrice, M-I-L-A-N-E-S-E iera".
Tutti i fedeli si lamentano, tanto che il vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere punito: il prete assicura che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva, il prete inizia il suo sermone così:
"Allora, cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu di bottana, fratricida e pezzo di medda, iera M-I-L-A-N-E-S-E".
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta direttamente lui al prete, dicendogli di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette di non farlo più, finché il vescovo non si convince di consentirgli un'ultima prova, assistendo lui direttamente al rito.
Arrivò quindi la domenica successiva, e il prete iniziò così la sua predica:
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'Ultima Cena:
"...e Cristo disse: Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà". Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro: Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?
No, no, 'n si tu... Tu si nu bravu picciuttu devoto.
San Giovanni: Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?
No, no, nun si mancu tu, nun tàvi a prioccupare.
Giuda: Ueh pirla, e alòra... sarù minga mi?".
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Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo diversi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: - Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel in cui avevano passato la luna di miele vent'anni prima. Per problemi di lavoro, però, la moglie non poteva viaggiare con il marito, e l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò, andò nella stanza dell'hotel e vide che c'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie. Sbagliò però una lettera dell'indirizzo, e quindi la mandò ad un altro indirizzo...
La e-mail fu ricevuta da una vedova che, appena rientrata dal funerale di suo marito, aveva deciso di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vide sua madre svenuta davanti al computer, che mostrava la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato bene.
Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te, che arriverai venerdì prossimo. Desidero tantissimo rivederti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok?
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!"
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Postato domenica 02 marzo 2008 15:18
L'essenziale è il messaggio
Forse potrà sembrarvi triste,ma a me questa poesia piace tantissimo!!!!lascio giudicare a voi!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ "La vita si può capire solo all'indietro, ma si vive in avanti."♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Se potessi vivere di nuovo la mia vita,
nella prossima oserei commettere più errori.
Non cercherei di essere così perfetto, mi rilasserei di più.
Sarei più sciocco di quanto già non lo sia stato,
di sicuro prenderei meno cose sul serio.
Sarei meno igienista.
Correrei più rischi,
farei più viaggi,
contemplerei più tramonti,
scalerei più montagne,
nuoterei in più fiumi.
Andrei in più luoghi dove non sono mai stato,
mangerei più gelati e meno fave,
avrei più problemi reali, e meno problemi immaginari.
Io fui uno di quelli che vissero ogni minuto
della loro vita sensatamente e con profitto;
certo che mi sono preso qualche momento di allegria.
Ma se potessi tornare indietro, cercherei
di avere soltanto momenti buoni.
Perché, se non lo sapete, solo di questo è fatta la vita,
di momenti: non perderti l'adesso.
Io ero uno di quelli che mai
andavano da nessuna parte senza un termometro,
una borsa d'acqua calda,
un ombrello e un paracadute;
se potessi tornare a vivere, vivrei più leggero.
Se potessi tornare a vivere
comincerei ad andar scalzo all'inizio
della primavera
e rimarrei scalzo fino alla fine dell'autunno.
Farei più giri in calesse,
contemplerei più albe,
e giocherei con più bambini,
se mi trovassi di nuovo la vita davanti...
Ma vedete, ho 85 anni e so che sto morendo.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ "La vita si può capire solo all'indietro, ma si vive in avanti."♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Se potessi vivere di nuovo la mia vita,
nella prossima oserei commettere più errori.
Non cercherei di essere così perfetto, mi rilasserei di più.
Sarei più sciocco di quanto già non lo sia stato,
di sicuro prenderei meno cose sul serio.
Sarei meno igienista.
Correrei più rischi,
farei più viaggi,
contemplerei più tramonti,
scalerei più montagne,
nuoterei in più fiumi.
Andrei in più luoghi dove non sono mai stato,
mangerei più gelati e meno fave,
avrei più problemi reali, e meno problemi immaginari.
Io fui uno di quelli che vissero ogni minuto
della loro vita sensatamente e con profitto;
certo che mi sono preso qualche momento di allegria.
Ma se potessi tornare indietro, cercherei
di avere soltanto momenti buoni.
Perché, se non lo sapete, solo di questo è fatta la vita,
di momenti: non perderti l'adesso.
Io ero uno di quelli che mai
andavano da nessuna parte senza un termometro,
una borsa d'acqua calda,
un ombrello e un paracadute;
se potessi tornare a vivere, vivrei più leggero.
Se potessi tornare a vivere
comincerei ad andar scalzo all'inizio
della primavera
e rimarrei scalzo fino alla fine dell'autunno.
Farei più giri in calesse,
contemplerei più albe,
e giocherei con più bambini,
se mi trovassi di nuovo la vita davanti...
Ma vedete, ho 85 anni e so che sto morendo.
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Postato giovedì 21 febbraio 2008 13:36
6 Mesi
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♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
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♥♥♥♥6 Mesi Insieme♥♥♥♥
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♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
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♥♥♥♥♥♥
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Postato lunedì 11 febbraio 2008 15:09
Modificato domenica 17 febbraio 2008 13:21